无题
每次孩子送孩子上车回校，我的心便像被挖空了一般，空荡荡的，上下无依，飘飘荡荡，只是凭着本能行走世间，不知自己是否活着，觉着大约聊斋里那个被挖了心的书生大约就是这种感觉。总要飘荡上两天才能渐渐恢复正常，然后很快又开始惦记该去看他们了，该带什么的。看完回来照例心空空的，接着又是等他们回家，盘算带他们吃什么玩什么，接着又送走，周而复始，如此轮回。
在家中，拿起这个，翻翻那个，什么都提不起兴趣。其实现在孩子大了，即使有在家，也没有与我一起干啥，一向黏我的北美豹猫安凡，这个周末连一盘棋也没和我下，都折腾他的魔方去了。说好的一起看电影也成了泡影。但即便只是在他旁边趴着，他玩他的魔方，我看我的书，心便很是踏实，似乎有所凭借。
我很清楚，孩子是独立的个体，每个人都是独立的个体，我们如行星般在各自的轨道上运转，有时近在咫尺，有时遥望无及，随着他们的长大，运行的轨道会离我越发遥远。只有安排好自己的生活，不要寄望于别人，这漫长的人生才能消磨。
这些年，我也慢慢长成了家人满意的样子。生活也好工作也罢，一片岁月静好。在这人生的轨道上，我老老实实地运行着，不知何所来，不知何所往。我不去探究什么，不在意自己的存在是真实还是虚幻，只是这么行走着，把自己化成一串串数据。
但每次看到孩子，与他们偎依在一起，我便心生欢喜，世界变得明丽鲜活，感觉着无论是真是幻，至少我此刻是有知觉的，是愿意活着的。譬如那个前有狼后有虎，下有鳄鱼，边上有蚂蚁在咬着赖以活命的枝干的人，忘了一切，只全心全意地舔着那一滴蜜糖，体味那甜蜜。
年纪渐长，喜欢的东西越来越少。衣服的颜色也渐趋单调。只有在晚上，会拉上窗帘，换上不会往外穿的衣裙，挽上头发，插一支簪，戴一条项链，幻想自己是那童话世界里的精灵。时间一过，叹息一声，依旧在这世间里消磨。继续扮演我该当的角色。
很讨厌听到应该如何如何，可是又常常不得不听，不得不说，不得不想。心里很清楚自己拿到的剧本该扮演的角色，有时心里止不住想罢演或者做些角色指定外的事情，但已缺乏勇气。承担的东西越来越多，也越来越不知道哪个是自己了。生活，成熟，原来就是从野生的人慢慢变成社会的人，看着自己的变化，看着孩子也在逐步褪去野性，放心的同时，又难抑悲凉。
抽一张纸，画一个表格，一项项填入该干的事，读几页书；弹多少时间的琴；描一页诗……将生活化做一张积极向上的数表，我只是一个既定的角色。
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