无题
日子一天天冷了下来，我的衣柜还没有收拾，早上出门只好匆匆扯件外套往身上披着走，没有去管搭配。今晚得抽空把衣服整一整了。
秋天一直是我最喜欢的季节，秋高气爽，总是灿烂的阳光，不算太热的温度，还有那总能闻到的似有若无的桂花香味。嗯，这是个很适宜睡懒觉与发呆的季节。
国庆假期匆匆而过，孩子们回来了又走了，再有假期要等元旦了，而越走越远的哈士奇雅雯，我又将有很长一段时日看不到她了。
哈士奇雅雯以前总被我们笑表里不一，她在老师面前或者有客人时总是分外乖巧，微笑着当背景板，收获一堆的好评。但大约她腻了吧，这一次，榴莲来，她不再装了，一直原形毕露地表现着自我。
不知是因为她觉得榴莲比较亲和还是她不想再装？
说实话，我很尴尬。每当她喋喋不休的时候，我时常回头去看榴莲，而她总是一副带着微笑默默吃东西，视而不见的样子，让我想解释又无从说起。
说什么呢？说她只是无心地胡闹？
我一直以为，口出恶言的人，心中是先有恶意的。
哈士奇雅雯并不能算口出恶言这么严重，她只是总在怼人，无论我说什么，她都要来怼一下，一桌子的人，只有没有开口的榴莲她无从怼起。我没有办法用无心之言来骗自己。
晚上，只有榴莲与我相对而卧时，榴莲问我，哈士奇雅雯的母亲怀她时是否极为焦虑。
我说是的，当时她极想要一个男孩。她是个极为要强的女人，不允许哈士奇雅雯在哪里稍微落后。从小，别的孩子会的，即使是一些骑车溜冰之类无关紧要的技能，她也要求哈士奇雅雯要会。
话说到这里，我突然明白了哈士奇雅雯。她的所有举动，只是因为她的焦虑她的不安。她知道我们爱她，但是她没有北美豹猫安凡那样的自信，自信自己无论如何都能被爱。我感觉着很羞愧，羞愧自己对她的行为开始感到了不耐烦。
是的，一直很温和的我，实在很不习惯她的一些行为，虽然我没有说出口，但她一定感觉到了。她是个敏感的孩子，而所有的敏感都只是因为不踏实。我没有给她足够的踏实感。原来，我没有我自以为的那么爱她呵，我的爱，没有那么毫无条件。
其实，她的举动，在我看来是不文雅了一些，但那又如何？我何必要求她复制我呢？我喜欢的长袜子皮皮，满嘴的谎言，粗鲁的举止，我以为真实；泰坦尼克里的露丝，在船上学着吐口水，我们觉得她打破心的藩篱。为什么在哈士奇雅雯这里，我对此感觉着不耐烦？
就是我自己，又不是一样有学着抽烟喝酒飙车的黑历史？
如今的任何说教，只会让她越发觉得我们对她不喜欢。我想，下次她回来，我一定不再皱眉头，不再不耐烦，我要用多多的爱来包容她，让她知道，不论她是怎样的，与我像或者不像，我都爱她。让她不要再紧绷着自己和只刺猬一样，竖着浑身的刺，警惕地孤单地面对这个世界。
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